Зарегистрирован: Jan 22, 2006
Сообщения: 9622
Откуда: Москва, Россия
"Вольному-воля" (С)
Из военных анекдотов:
«Говорят, что маршал Чуйков, в бытность свою командующим Сухопутными войсками, очень любил участвовать в учениях и озадачивать офицеров нетривиальными вводными.
-А что Вы будете делать, если противник двинется вот здесь? - маршальский палец утыкался в карту учений.
-На этот случай предусмотрен удар авиации, силами...
-Нет у вас авиации! Уничтожена! - резко перебивал Чуйков.
-Выдвигаю артиллерийскую бригаду с участка...
-Нет у вас артиллерии, разбита на марше!
-Связываюсь с соседом слева и провожу перегруппировку...
-Нет у вас связи с соседом! - продолжал перебивать маршал.
-Выдвигаю части с рубежа...
-Со своими частями связи тоже нет!
-Эээээ...
-А вот так мы и воевали в 41-м.»
Любители истории! Желающие в ближайшее время могут задать свои вопросы Алексею Исаеву. Желающие-идти сюда http://lenta.ru/conf/0705pobeda/ .
Зарегистрирован: Jan 28, 2005
Сообщения: 392
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Источник: "Мир фантастики" №6, 2004 г.
МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ
(Материалы заимствованы из независимых интернет-источников)
* Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
* Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
* Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
* История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
* Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
* Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
* Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
* Философы-атомисты открыли принцип Е=мс2. Платон изобрел реальность. Э.В.Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
* Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
* Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!"
* До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
* Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
* Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
* Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
* Макакиавелли, часто бывший безработным, написал "Государя", чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
* Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
* Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
* Людовик XIV стал королем Солнца.
* Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
* Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
* Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
* Вольтер написал книгу "Кэнди", из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
* Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
* Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".
* Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.
* Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
* Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
* Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
* Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма".
* Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
* Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
* Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
* Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
* Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
* Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
* После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
* Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идеей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
_________________ Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж – не понимаю!
Зарегистрирован: May 04, 2005
Сообщения: 3275
Откуда: Москва, Россия
Virgass писал(а):
Цитата:
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Я плакаль
Еще пара-тройка лет промывки мозгов подрастающему поколению программами типа "Дома-2" или Ксюшей Собчак, и наши тинейджеры будут выдавать что-то подобное.
Зарегистрирован: Jan 11, 2006
Сообщения: 2633
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
может история "с бородой" но всеж:
ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ
С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...
Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".
- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!
Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!
Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.
Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!
- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
что наш спецназ холостыми воюет?
(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя
двадцать лет).
Зарегистрирован: Mar 13, 2005
Сообщения: 1941
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зря смеётесь. Я года три назад своими глазами видел студента (19 лет, 11 классов образвания, питерец, пришёл мне сдавать экзамен по истории, после перевода из другого ВУЗа), который искренне считал, что СССР ВСЁ ЕЩЁ СУЩЕСТВУЕТ! Ну, и дальше по мелочи: Путин президент СССР, Украина -- союзная республика и так далее.
Зарегистрирован: Jan 22, 2006
Сообщения: 9622
Откуда: Москва, Россия
warrior писал(а):
Еще пара-тройка лет промывки мозгов подрастающему поколению программами типа "Дома-2" или Ксюшей Собчак, и наши тинейджеры будут выдавать что-то подобное.
Ну не все, не все...За некоторое количество представителей подрастающего поколения я спокоен. Не зря они в ДД приходят. И не только за них.
Зарегистрирован: Jul 26, 2005
Сообщения: 4225
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Для настроения!!!
Немного откорректировал...
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах....ть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах.... вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл..и. Штук 50 у...л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) :
Б.., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на...л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах....л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б.., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б...Ь..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на...л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х...я будет, а не хит.
Последний раз редактировалось: Nick One (08-05-2007 09:41:09), всего редактировалось 1 раз _________________ Не удержался:
Потомок русов в тонком теле, кидающий дротики ногами, приветствует тебя!!!
(воинствующий пацифист)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
зто настроение поднимает )
